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Dehors il fait gris et il pleut . Lendemain d'une dure soirée . Ce matin dans rouen je me balladais avec mes4 heures de sommeil sur le dos , rouen était désert , je croisais des personnes plutôt bizarres , certains étaient en retard au boulot d'autres marchaient les yeux fermés . " Dans cette petite vie j'voudrais pas crever d'ennuie " . Et pourtant il ya ce vide qui me poursuit , je le sens il est présent . Qui manque ? Qui me manque ? je ne sais pas . Ce vide qui s'aggrandit de jour en jour . C'est fou comme le jour passée est différent du jour présent , aucun jour ne se ressemble . Ces bêtes de ce dire que ca y est on est en pleins dedans, l'âge ou on boit on ne se couchant à pas d'heure, ca y est .

" Et l'autre fois je te croise dans la rue
et tu me dis même pas bonjour
et je sais je fume trop au café je meurs tous les jours
et tous les jours de l'année
c'est la nuit qui vous prend
est-ce que tu sens le vide sous nos pieds
est-ce que ce vide là tu le sens
quand je t'embrasse. "
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# Posted on Sunday, 11 October 2009 at 11:44 AM

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Et si tous ça n'existait pas je n'aurais peut être plus le souffle coupé .



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# Posted on Sunday, 11 October 2009 at 8:40 AM

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Amandine hésite encore . C'est drôle d'avancer aussi vite de tous contrôlée . C'est drôle de sourire et d'avoir confiance en soi . C'est drôle de sentir qu'une personne vous manque. C'est drôle d'y penser positivement . C'est drôle d'être quelques fois si égoiste . C'est drôle de fumer de boire , c'est drôle d'ecouter de belles chansons .




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# Posted on Saturday, 03 October 2009 at 5:47 AM

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Je voudrais m'asseoir avec toi à la terasse d'un café, je voudrais m'essayer parfois à vivre nos nuits de journées .



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# Posted on Saturday, 26 September 2009 at 8:31 AM

Alors qu'ils me detruisent , ils rigolent et ils rigolent .

Alors qu'ils me detruisent , ils rigolent et ils rigolent .
C'est drôle mais j'ai toujours voulue être à la periode de l'adolescence parce qu'il yavait les sortis , les soirées , les ami(e)s , la boisson, la fumette . Je les attendue des années et des années pour y être enfin arrivée . J'y suis et je me trouve bloquée entre 4 murs bordeau ,, devant un ordinateur . Alors ma vie je la passe là , alors je que je pourrais profiter tranquillement de l'un des derniers week-ends d'été , c'est drôle comme la vie devient injuste . Je n'attends qu'une seule chose c'est de passer cette periode d'adolescence , pour être enfin libre , et ne plus entendre parler d'eux . Plus tard quand mes enfants me demanderont : " Alors c'etait comment à 17 ans ? " je lui dirais que ca avait l'air bien , car même moi je ne sais pas ce que c'est . Je ne tiendrais pas indéfiniment comme ça , j'ai beau avoir le regard dans la vide et faire la sourde oreille , chacune de leurs paroles me blessent . Je me sens fragile , facile à atteindre , facile à pietinner . Je glisse des sourires , avant de lacher des larmes avec ma voix encore cassée . Ai-je fais quelques choses de mal ? Je ne sais pas , je ne pense pas , je fais tous ce qu'ils veulent , et ils veulent toujours plus , me cloitrer dans un 20 m2 , ils trouvent ça surement géniale , de me s'avoir complètement à leur ordre , ils doivent "kiffés " même , alors pardonnez-moi si je ne leur donne aucun respect , mais je pense qu'ils sont loin de le meriter . Ils ont beaux critiquer les familles de basse classe je pense qu'ils sont bien plus intelligents qu'eux . Effacer la relation mère/fille et père/fille , alors je m'eloigne et ils me reprochent toujours autant de chose . Je fume la nuit sous leur fenêtre . Si j'avais la force je partirais .


On peut changer de nom de famille , alors pourquoi pas de parents ?
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# Posted on Saturday, 26 September 2009 at 4:36 AM

C'est peut être ça la vie se prendre des claques à chaque coin de rue , pour vous remettre sur le droit chemin .

C'est peut être ça la vie se prendre des claques à chaque coin de rue , pour vous remettre sur le droit chemin .




Quelques fois on fait des choses où l'on ne réflechis pas . Ou l'on ne pense pas aux conséquences , où l'ont pense au moment présent , sans voir après . Alors on vit au jour le jour , comme une egoiste et on réalise après quand le mal est fais . Les regrets s'installent ,les larmes coulent , et c'est trop tard . Tel une enfant je n'ai même pas réfléchis , j'ai foncée sans connaître réellement l'endroit où j'allais , j'ai été égoiste , une vraie égoiste . Quand le mal est fais c'est là que l'on réalise , que c'etait complètement stupide . Alors les problèmes s'accumulent, les confiances disparaissent , et les amitiés se séparent . J'ai beau me demander pourquoi j'ai fais ça je ne sais toujours pas . Je me demande encore, pourquoi un tel comportement . J'ai réagis comme une garce qui ne pense qu'a son bonheur personnelle , ca fait mal de me voir comme ça , à ne penser qu'a moi , ca fait bizarre de se dire que l'on a fait pleurer une amie quand on se regarde dans le miroir . Je me decois de faire du mal autour de moi . Oui c'est le mot : Je me déçois . Et c'est mieux que rien c'est pire que tout , de ne plus gérer la situation, de se dire que la situation nous dépasse , de ne pas savoir quoi faire , de se demander pourquoi on est devenue comme ça , de tel questions sont toujours sans réponse , de demander aux autres quoi faire de sa vie . De se dire que c'est à cause de moi que tout est arrivée , et rien que moi . Je n'ai pas de circonstances attenuantes , ni d'excuses , je ne me pardonne pas , alors pourquoi me pardonneraient-t'elles ?
Le mal est fais , mes larmes coulent de regrets . Les problèmes s'accumulent et moi je reste là sans bouger , actrice de ma propre vie , je regarde la vraie Amandine partir et je ne dis rien , je ne parle pas , je ne l'arrête pas , je la laisse partir loin avec son sourire et ses cheveux bruns bouclés . Elle disparait peu à peu et là nouvelle Amandine je la déteste . Que dire d'autre à part que je m'excuse , et que je suis sincèrement désolée . Et comme une enfant qui se fait gronder dire que " je ne recommencerais plus " . Prendre tous sur soi c'est dure mais j'assume . Me detester vous avez parfaitement le droit , vous m'aviez confiés votre confiance et je n'ai même pas su la garder .



A .
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# Posted on Sunday, 20 September 2009 at 5:37 AM

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Comme une oreille pour mes secrets , un regard pour ma tristesse . T'es mon enfance , t'es mon jouet , ma peluche , t'es ma petit bilou préférée , t'es mon calin que j'aime .Allez ne pars pas , reste encore un peu , beaucoup , reste avec moi .







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# Posted on Friday, 18 September 2009 at 2:59 PM

C'est marrant d'entendre les gens parler de leur vie à longueur de temps .

C'est marrant d'entendre les gens parler de leur vie à longueur de temps .
Je tiens tous ses souvenirs dans mes mains , mes poings sont fermés à leur maximum . Chaque souvenir qui à son importance , son jour et son heure . J'aime revivre ses moments qui me font sourire . Un paille , une piece , une bille , une bague .. je m'arrête là . Je ne veux plus être nostalgique , et pourtant je regarde toujours autant toutes ses photos qui me rappellent des souvenirs . J'aurais peut-être pensée que..ca aurait été différent . Alors que le destin s'acharne j'essaie de me debattre comme je peux . J'ai marchée pas à pas , à marmonner des paroles anglaises que seule moi comprends , j'ai fermée les yeux quand le soleil tapait dans mes yeux , j'ai fais de la guitare quand j'avais trop fumée et du surf quand j'avais trop bu , j'ai envie de tous changée de réellement tout éffacé des periodes et des rencontres . J'ai sincerement envie de redevenir une étrangere aux gens . Allez je t'avais dis que je t'emmenerais au vent , donne moi ta main , tu ne seras pas deçu du voyage ....

C'est décidée l'année prochaine je pars en Afrique avec Marion . Ma grand-mère m'a dit que l'amour n'est plus ce que c'etait " dans le temps " .

Et si tu étais le jamais de mon toujours ?

X X X .
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# Posted on Saturday, 12 September 2009 at 2:14 PM

Je suis ton étrangère .

Je suis ton étrangère .


La clope ne me fait plus rien elle ne me donne qu' un vilain gout amère . Je me sens seule , il n'est pas là , pour glisser sa main sous mes cheveux et caresser la nuque , il n'est pas là non plus pour m'embrasser sur le front quand il voit que mon regard devient vide . Il n'est pas là pour me caresser la joue delicatement , il n'est pas la pour m'embeter , il n'est pas là pour m'empecher de partir ou je veux , il n'est pas là pour me prendre dans ses bras , il n'est pas là pour me dire que je suis horriblement chiante , il n'est pas là pour me regarder droit dans les yeux , il n'est pas là à mes soirées , il n'est pas là le soir pour me tenir la main quand je suis totalement pompette , il n'est pas là pour me préparer ses delicieux cocktails , il n'est pas là pour me donner des coups de pieds , il n'est pas là pour me faire rire à ses blagues , il n'est pas là tout court c'est ça le soucis . Et moi je suis LA . Je croyais que ca allait être beaucoup plus facile après tous nous sommes jeunes . J'ai cru qu'il n'allait pas tellement me manquer , que ce manque allait rester au même niveau , j'ai cru que le temps passerais vite , En fait je ne crois plus rien , je vois juste que ce soir j'aurais eu besoin de ses bisous , de sa voix , et de ses calins , à la place de ça j'ai l'ordinateur . C'est toujours à ce moment là que je me rend compte que la personne est encore mieux que je ne le pensais .


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# Posted on Sunday, 30 August 2009 at 4:04 PM

J'ai 17 ans et un mois, je fume , je bois et je mange .

J'ai 17 ans et un mois, je fume , je bois et je mange .




J'ai marchée quelques temps, les écouteurs dans les oreilles , l'echarpe autour du coup et le gilet sur les épaules , j'ai marchée avec le vent qui me coupait mon élan , mais aussi avec le soleil qui me reconfortais . J'ai marchée le regard fixe sur ma route , j'avancais pas à pas , sans changer mon rythme , un avion aurait pu se scratché je n'aurais rien vu . J'etais dans des pensées profondes , un sommeil avec les yeux ouverts . La musique continuais de defilée dans mes oreilles , alors que le refrain se mit en route , je constatais que mes joues etaient humides . Les larmes coulaient les unes après les autres , je me sentais de plus en plus légères . Lorsque je me " reveilla " je m'appercu que mon inconscient le cherchais comme çi il aurait été là , je le cherchais partout tout autour de moi , je cherchais sa main , son visage , son sourire , un geste ... C'est drôle d'être comme ça de croire voir une personne partout alors qu'elle habite à plus de 10 heures d'ici .. c'est fou ce que je suis rêveuse , c'est fou tous ça , c'est fou, fou,fou . Vous vous demandez surement pourquoi un tel article , peut être parce qu'il a reussi à me rendre mon sourire perdu , peut etre parce qu'il m'a aidée à croire à des choses incroyables , peut etre aussi parce qu'il m'a aidé à revivre MA vie , alors que je vivais dans un passé pas forcément confortable .




" Tu me manques, je t'embrasse fort . "


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# Posted on Saturday, 29 August 2009 at 10:53 AM